Nggak tega

Suatu hari disebuah halte bis, seorang cowok dan cewe sedang berbincang-bincang.

Cowok : "Gua suka nggak tega deh ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua lagi dapet duduk."

Cewek (kagum): "Terus, apa yang kamu lakukan?"

Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..."

Cewe : ??!!

untung pake HELM...

Diskusi Masalah Gaji Pegawai

Saat ngrumpi di luar tugas antara orang Indonesia dan orang Eropa saling menanya perihal penghasilan masing-masing. Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?, tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan.

Orang Eropa menjawab, Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.”

Lalu sisa 500 Euro untuk apa?? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, “Oh … itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya!”

Kemudian orang Eropa balik bertanya, Kalau penghasilan anda??

“Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman, … Rp100 ribu untuk….”.

Saat orang Indonesia nrocos menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. “Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?,” kata orang Eropa itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,”Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya.?

Gak Pake Rem

Suatu hari didaerah Jabang Bayi, ada seorang tukang becak yang lapar karena tidak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan disakunya hanya ada uang Rp.1000 saja. Kebetulan tidak jauh dari situ ada penjual gado-gado. Begini dialognya...

T. Becak : Mang, gado-gadonya boleh gak seribu aja?

T. Gado2 : Wah... kalo seribu mah gak pake sayuran mang..!

T. Becak : Gak pake sayuran??? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper banget sih!

Sekitar jam 17:35, si tukang gado-gado mau pulang. Kebetulan didepannya ada tukang becak yang tadi beli gado-gadonya.

T. Gado2 : Mang becak..! ke depan seribu yah..?

T. Becak : OK deh...!

Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mangayuh becaknya.

T. Gado2 : Mang, di rem donk..! Entar nabrak lagiiiiiiii...

T. Becak : Maaf mas..! Kalo seribu gak pake rem..!!!!!!

T. Gado2 : Hah!!!! Gak pake rem..!???

T. Becak : Tadi aja gwe beli gado2, seribu gak pake sayur. Naaaaah sekarang lu seribu gak pake remmmmm!!!!!!!!
=======================================

Cepet Kaya? Jadi Hakim!

2 orang sahabat Udin & Joni baru lulus dari SMU, mereka mempunyai rencana melanjutkan ke perguruan tinggi.

Udin : Jon, kamu nanti ngambil fakultas apa?

Joni : Rencananya sich aku mau ngambil fakultas hukum.

Udin : Wah, kamu mau jadi pengacara ya?

Joni : Enggak ah, aku kan pengen cepet kaya!

Udin : Memangnya kamu mau jadi apa dong?

Joni : Aku mau jadi HAKIM saja!

Udin : Memangnya jadi HAKIM bisa lebih cepet kaya..?

Joni : Jelas dong, HAKIM kan yang ngambil keputusan di pengadilan...

Udin : Terus, apa hubungannya..?

Joni : Ya, sesuai dengan namanya saja. HAKIM, Hubungi Aku Kalau Ingin Menang!

Udin : ???????

Gara-gara Bubur Ayam

Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tesebut, mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya:

Pedagang bubur, "Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?".

Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini, sekarang saya sudah punya toko bangunan..!".

Tusuk Gigi

Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada sisa daging terselip di antara giginya. Setelah dilihat tidak ada tusuk gigi yang dia butuhkan, dengan serta merta tamu tadi memanggil pelayan restaurant yang berdiri tidak jauh darinya.

Tamu : Hei pelayan, sini sebentar..!

Pelayan : (Dengan rasa hormat yang sangat) Iya Pak, ada yang bisa saya bantu..

Tamu : Saya perlu tusuk gigi! Masa restaurant sebesar ini tidak menyediakan tusuk gigi..!

Pelayan : Iya Pak, sebentar.. (Sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)

Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan raut wajah kuatir, dan kemudian berkata dengan lebih sopan...

Pelayan : Maaf Pak.. harap bersabar sedikit, tusuk gigi yang bapak cari semuanya lagi dipakai...

Tamu : ?????..!

Tukang Sate

Suatu hari terjadi kecelakaan antara penjual sate bernama Otong dengan mobil yang kendarai Pak Haji.

Karena merasa bertanggung jawab atas kejadian tersebut, Pak Haji membawa otong ke UGD. Tidak lama kemudian dokter berusaha membantunya dan setelah diperiksa ternyata kondisi otong bener-bener kritis...

Melihat itu, Pak Haji berusaha menuntun Otong yang lagi kritis untuk menyebut nama Tuhan. Sambil berdoa Pak Haji menuntunnya.

Pak Haji : Pak, sadar pak.. nyebut pak.. nyebut...

Mendengar kata Pak Haji tersebut, si Otong secara spontan langsung nyebut...

Otong : Sate.. sate.. sateeeeeeeee...

Tukang Becak Raja Judi

Disuatu bank disebuah kota kecil tersiarlah kabar seorang tukang becak menabung hampir setiap hari dengan jumlah yang sangat besar tanpa pernah mengambilnya sekalipun.

Suatu ketika Direktur Bank tersebut keheranan dan penasaran kenapa seorang tukang becak bisa banyak uang, maka disuruhlah stafnya untuk memanggil tukang becak itu.

Ketika sudah sampai bertanyalah ia pada tukang becak itu...

Direktur: "Jumlah tabunganmu banyak sekali dan tidak pernah sedikitpun kamu ambil, padahal kamu hanyalah seorang tukang becak, kalo boleh tahu dapat darimana uang sebanyak itu?"

Tukang Becak: "Saya mendapatkan uang dari berjudi Pak, dan karena setiap berjudi saya selalu menang, maka uang saya jadi banyak."

Direktur: "Saya tidak percaya kamu selalu menang..?!"

Tukang Becak: "Baiklah kalau begitu maukah Bapak bertaruh dengan saya 50juta tunai?"

Direktur: "Baik, apa taruhannya?"

Tukang Becak: "Dua minggu lagi saya akan kembali dan saya yakin biji buah pelir Bapak tinggal satu, jika demikian maka saya akan menang 50juta!"

Direktur: "Saya tidak percaya, tapi baiklah..!"

Setelah tukang becak itu pulang, setiap hari Direktur itu nyaris tidak bisa tidur dan setiap bangun tidur ia selalu memeriksa bijinya itu. "Ah, masih utuh..", katanya. Sampailah pada hari yang telah dijanjikan, tukang becak itu datang membawa kopor dengan dua orang temannya yang membawa kopor pula. Ia bilang buat saksi dan berjaga-jaga. Walaupun dengan agak ragu Direktur itu berkata, "Kamu kalah, biji saya masih utuh tetap dua! Sekarang mana uangnya..!???".

Tunggu dulu, saya harus memeriksanya dulu. Direktur itu terpaksa membuka celananya, lalu si tukang becak itu memegang bijinya seraya berkata, "Ah, benar ternyata masih lengkap..". Maka ia menyerahkan kopor berisi uang 50juta itu. "Nah sekarang kamu kalah kan?", kata direktur itu. Tunggu dulu pak sambil mengambil kopor yang dipegang temannya, "Saya masih menang 50juta kok!". Ternyata dengan kedua temannya itu ia bertaruh pula 100juta bahwa ia bisa memegang biji kemaluan seorang Direktur Bank tanpa memarahinya.
================================

Emang Saya Pegawai...?

Ada sepasang suami istri yang seringkali cekcok, suatu hari sang istri berkata pada suaminya, "Mas, lampu di teras udah mati, tolong gantiin donk..!". Sang suami menjawab, "Enak aja.. Emang saya pegawai PLN!".

Kemudian sang Istri berkata lagi, "Kalo gitu tolong belikan minyak tanah, mas!". Sang suami menjawab lagi, "Emang saya pegawai PERTAMINA!"

Kemudian sang suami pergi. Saat dia pulang dia melihat lampu di teras sudah diganti, juga minyak tanah sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri, "Mah, kok lampu sudah nyala siapa yang ganti dan juga minyak tanah sudah diisi siapa yang beliin..???".

Sang istri menjawab, "Tadi ada pemuda ganteng dateng trus dia mau gantiin lampu sama beliin minyak tanah, tapi dia minta imbalan..".

"Apa???", tanya sang suami. "Dia minta dibikini roti kalau gak saya harus tidur sama dia..!", kata sang istri.

"Trus kamu bikinin dia roti kan..??", tanya sang suami. sang istri menjawab, "Emang saya pegawai Holland Bakery..!".

Perasaan Saja...

Suatu hari ada seorang ibu sedang nunggu angkot, ketika angkot tsb datang, ibu itu langsung duduk didepan samping pak sopir.. tak berapa lama ibu tadi merasakan kalau dia ingin buang air besar.

Ibu: Pak, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar..!

Sopir: Ah.. paling cuma perasaan ibu saja!!

Ibu itu terdiam dan menahan rasa ingin beolnya, tak berapa lama...

Ibu: Pak, berhentilah dulu, saya mau buang air besar...

Sopir: Ah.. perasaan ibu saja!!

Ibu itu mulai pasrah dan menunggu.. Kemudian sopir angkot tsb mencium bau busuk.

Sopir: He..! Ibu beol ya...!!!

Ibu: Ah.. perasaan bapak saja!!

Perbedaan Kentut

Berdasarkan hasil survei sebuah lembaga internasional, telah diketahui bahwa tiap negara ternyata memiliki kecenderungan yang berbeda dalam "hal" kentut. Hasilnya sebagai berikut:

Orang Amerika jika kentut akan berkata, "EXCUSE ME.."

Orang Inggris jika kentut akan berkata, "PARDON ME.."

Orang Singapura jika kentut akan berkata, "I'M SORRY.."

Orang Indonesia jika kentut akan berkata, "NOT ME, NOT ME!!"

===============================

SMS Malam pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, " CATHAY PASIFIC". Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:

"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP". =)

gambar lucu BENNY N MICE

Harley davidson

Sebagai hadiah tahun baru, seorang anak baru saja di belikan sebuah motor Harley David Son oleh ayahnya, padahal dia sendiri tidak mahir mengendarai sepeda motor. Tentu saja dia sangat senang sekali.

Pada saat malam tahun baru tersebut, si anak berniat mengendarai Harley David Son nya keliling kota . Saking enaknya naik motor Harley, dia pun mulai kebut-kebutan di jalan. Setelah hampir dua jam kebut-kebutan, si anak tersebut menghampiri seorang pengendara motor lain yang sedang berjalan.

Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "

Pengendara motor : "G gax punya!", sambil berpikir "Sombong banget tuh anak!"

Lalu si anak kemudian melaju lagi sambil menghampiri seorang pengendara mobil.

Si anak : "Om.. om, Punya motor kaya motor saya ga? "

Pengendara mobil : "G ga punya!!", sambil berpikir "Sialan, sombong banget tuh anak, baru punya harley doang!"

Kemudian si anak melaju lagi sambil menghampiri seorang supir truk.

Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "

Supir truk : "Mana g punya!!", sambil berpikir "Wadoh ngeledek g tuh anak!",

kemudian Supir truk kembali bertanya : "Mang kenapa nanya begitu?"

Si anak : "Nggak mas, anu.. saya ga tau rem nya dimana?! "

hanya screensaver

Setelah meninggal dunia, Bill Gates sang pendiri Microsoft di bawa ke akhirat.

Ternyata di akhirat seseorang boleh memilih untuk masuk neraka atau masuk surga.

Malaikat penjaga akhirat bertanya kepada bill gates : "Eh bill, u mau ke surga atau ke neraka nih?"

Bill Gates : "Mmm.. saya boleh lihat-lihat dulu gax? Nanti baru saya putusin mau masuk kemana"

Malaikat penjaga : "Yupp.. boleh..boleh.., liat-liat aja dulu"

Kemudian Bill Gates diajak melihat ke neraka terlebih dahulu. Ternyata neraka tidak seperti yang dibayangkan oleh Bill Gates, Ia melihat di neraka itu banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak,pesta-pesta meriah, dan kelihatannya semua orang sangat bahagia disana. Lalu setelah itu ia pun di ajak ke surga. Ternyata surga itu tempat yang damai, putih bersih , indah dan penuh dengan awan-awan.

Setelah puas melihat-lihat, Bill Gates pun diajak kembali ke akhirat.

Malaikat penjaga akhirat : "Bill, gimana. Sudah kamu putusin mo ke mana?? Surga atau Neraka?"

Kemudian Bill Gates pun menjawab : "Sebenernya surga enak juga seh, damai banget, tapi kayaknya bakal ngebosenin deh. Klo dineraka kayaknya asik tuh. Ya udah saya milih ke neraka aja!"

Maka Bill Gates pun dimasukan ke neraka.

Setelah berada di neraka, ternyata neraka berbeda sekali dengan yang dilihatnya tadi, disana panas sekali dan gelap, tidak ada wanita cantik, makanan-makanan enak apalagi orang yang sedang pesta, yang ada malah banyak orang-orang disiksa. Kemudian Bill Gates pun protes ke malaikat penjaga.

Bill Gates : "Pak malaikat udah boongin saya ya, masa neraka kayak gitu seh, beda banget ama yang tadi saya liat sebelumnya!! gax bisa begitu dong, tadi saya liat banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak dan orang-orang yang pesta , tapi koq sekarang berubah kayak gitu!"

Kemudian malaikat penjaga pun menjawab : "Ya elah.. bill.. bill.. tadi itu khan cuma screensaver!"


By ZenArter

Sekarang Side B

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.

Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.

Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.

Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”
Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”

Tes Lowongan CPNS

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”

Drakula Gembel

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Indonesia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Hati-hati Membeli Toyota Kijang

Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita mengenai pengalamannya membeli Toyota Kijang. Rudy (kawan kita) baru saja membeli mobil gres Toyota Kijang pada akhir Maret lalu, type LGX bensin model lampu terbaru (kristal).

Sehari setelah sampai di rumah, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut loncat ke gigi 3.

Keesokan hari sang istri bersama Rudy pergi ke salah satu bengkel Auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tersebut tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (Nurahmat, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya, kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.

Merasa dicuekin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (Auto 2000) konsumen tak diacuhkan complain-nya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja Rudy makin naik darah, khan bapak sudah tahu lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA “DUA”-NYA (jadi dari gigi ke 1 langsung ke gigi 3, 4 dan seterusnya
=====================================================================

Tipe Laki-laki dari Cara Pipisnya

Lanjutan dari Lelaki Dilihat dari Cara ‘Pipis’…

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.

Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.

Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.

Lelaki Berani:
Pipisin kolam renang Dr atas pinggir kolam.

Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.

Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.

Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).

Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.

Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan

Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.

Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.

Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.

Lelaki Sial:
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB…

Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.

Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.

Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.

Lelaki Petualang:
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.

Lelaki Pemimpi:
Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur.

· · · · · · · · · ·

Ambil Aja Kembaliannya

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…

…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.

Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”

Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!! :D

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.

Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”

Si abang becak langsung pingsan di tempat.

· · · · · · · · · ·

Hati-hati Waktu di WC!!!

Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…

Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.

Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”

Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”

Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”

Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”

Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”

Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”

· · · · · · · · · ·

BH-nya di mana?

Rini, siswi sebuah SMA di Cianjur, yang terkenal centil dan genit disuruh ke depan kelas oleh salah seorang guru favoritnya yang tampan.

Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”

Rini maju ke depan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.

Guru: “Lho Rin, BH-nya di mana?”

· · · · · yaa di pake pak...he..he..he....

Nasihat Dokter

Alek adalah seorang akuntan. Ia pergi memeriksakan kesehatannya.

“Berapa kali anda melakukan hubungan seks dalam satu minggu?” tanya dokter.

“Setiap selasa, kamis dan sabtu, dok.” jawab Alek.

Sebaiknya hari kamis kamu tak usah melakukannya.” kata dokter.

“Tidak mungkin, dok!” kata alek, “…soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!”

· · · · · · · · · ·"Dasar buaya.."

PASTOR DAN SUSTER

Seorang Pastor memanggil salah seorang suster cantik untuk datang ke kamarnya! dan beginilah kisahnya:

Pastor
"Suster, kemari! Saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda..."

Suster
"Ya Romo, ada apa?"

Pastor
"Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela."

Suster
"Apa..!?"

Pastor
"Saya bilang............"

Suster
"Ya, saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan."

Pastor
"Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya."

(Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Pastor)

Pastor
"Duduklah di tempat tidur sini, di sebelahku..."

Suster
"Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini."

Pastor
"Kenapa? ayolah sini, duduk disebelahku sini."

(Dengan hati berdebar-debar, akhirnya Suster duduk juga di sebelah Pastor)

Pastor
"Masuk yuk ke dalam selimutku sini!!!"

Suster
"Ha..?!"

Pastor
"Ayolah jangan ragu-ragu, nanti akan tahu...."

(Dengan perasaan takut Suster masuk ke dalam selimut bersama Pastur!)

Pastor
"Ayolah mendekat sini."

(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)

Pastor
"Lihatlah jam tanganku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!"

HANTU.....

Suatu malam ada seorang pemuda yg berjalan melewati komplek pemakaman. Di tengah perjalanan dia mendengar suara ketukan.
Awalnya dia menyangka ada hantu. Tapi, setelah agak dekat terlihatlah seorang kakek yg sedang memahat batu nisan.
Setelah berada cukup dekat dengan si Kakek, pemuda itu lalu bertanya, 'Saya kira hantu. Kakek sedang apa malam2 begini di kuburan?'
Dengan nada jengkel si Kakek menjawab, 'Mereka salah menulis namaku!'

TANDA BAHAYA

Suatu siang, seperti biasa Mang Ujang merapikan warung nasi kuningnya yg berada di pinggir rel. Ia membersihkan debu-debu dengan mengayunkan lap merah yg dipegangnya ke atas meja.
Kebetulan, lewatlah sebuah kereta api. Demi melihat lap merah yang diayun2kan Mang Ujang, pak Masinis menghentikan keretanya dengan mendadak.
Ketika kereta berhenti, masinis itu lalu bertanya kepada Mang Ujang, 'Ada apa, Pak?'
Dengan santainya Mang Ujang lalu menjawab, 'Wah, udah habis semua, Cep. Tinggal kerupuk sama sambel.'

TAKE A BRAKE

Dalam sebuah training teknisi otomotif di Jepang, berkumpullah teknisi2 dari berbagai negara termasuk Indonesia.
Setelah bermacam2 sesi selesai dilaksanakan, sang trainer lalu berkata kepada semua peserta training, 'O.K. now everybody take a break!'
Semua peserta berhamburan keluar. Tapi, tiba-tiba saja peserta dari Indonesia masuk kembali ke ruangan sambil menenteng sebuah rem mobil.

CARI JODOH

Suatu ketika, seorang janda kaya membuat sayembara untuk mencari calon suami. Siapapun yg memenuhi 3 syarat yg diajukannya akan dijadikan suami:
1. Dia tidak boleh melihat seseorang dari kecantikan dan kekayaannya.
2. Dia tidak boleh lari dari tanggung jawab.
3. Dia harus bisa memuaskan istri.

Beberapa hari kmudian, datanglah seorang pria yg buta dan pincang ke rumah janda itu. Pintu pun diketuk, 'Tok tok tok!'
Si janda keluar dan membuka pintu. Setelah melihat ada seorang pria di depannya, janda itu langsung menanyakan maksud kedatangannya. Pria tadi lalu mengatakan maksudnya untuk melamar si janda.
Mendengar itu, si janda langsung menanyakan kesanggupan untuk memenuhi 3 syarat yg tadi.
'Bagaimana dengan syarat pertama?' tanya si janda.
'Aku kan buta. Aku tidak akan melihat seseorang dari kecantikan dan kekayaannya.' jawabnya.
'Syarat kedua?' tanyanya lagi.
'Kakiku pincang. Aku tidak akan bisa lari dari tanggung jawab.' katanya lagi
'Bagaimana dengan syarat yg ketiga. Apa kamu yakin bisa memuaskan saya?' tanyanya.
Dengan tenang pria itu balik bertanya, 'Emangnya tadi saya ketok pintu pake apa?'

MELAMAR HANTU

Budi bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Budi berbicara dengan bapak si gadis.

Budi: Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini.

Bapak: Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Budi: Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu

HANTU GAUL KE BIOSKOP

Malam minggu kliwon, muncullah "hantu ambulans" di sebuah gedung bioskop. Dia ikut mengantri karcis untuk menonton film. Sesampainya di depan loket, dia ditanya oleh petugas.

Petugas: Mau di urutan dan nomor yang mana ...?

Hantu: Barisan huruf A nomor 9.

Petugas: Karcisnya Rp 20.000,00.

Hantu: Maaf saya tidak punya uang, saya adalah hantu ambulans ... hi ... hi ... hi ... hi ....

Petugas: Apaan ...!!!!! Emangnya bioskop ini milik nenek moyangmu. Ayo, bayar atau saya laporin ke satpam.

KEBIASAAN

Dua orang ibu yang sudah lanjut umur saling membicarakan kebiasaan buruk suaminya. Ibu yang pertama mengatakan bahwa dia sangat jengkel akan kebiasaan suaminya yang suka sekali menggigit kuku.

Lalu ibu yang kedua berkata, "Wah sama Bu, suami saya juga suka sekali menggigit kuku dan itu membuat saya menjadi frustasi," lanjutnya lagi, "tapi saat ini saya sudah bisa mengatasi kebiasaan buruknya tersebut."

"Wah, bagaimana bisa?" tanya ibu yang pertama penuh kekaguman. "Sangat mudah .... aku sembunyikan saja giginya."

PERMINTAAN TERAKHIR

seorang pembunuh duduk di kursi listrik dan akan dieksekusi.

"Apa kamu punya permintaan terakhir? tanya seorang pendeta.

"Ya," jawab si pembunuh. "Maukah kamu memegang tanganku?"

SUAMI-SUAMI

Suatu hari seorang dokter beranak menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh . . . sibuk banget dah . . .
Nah, karena sangking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut- ikutan masuk...bikin ribet aja.

Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan . . . . LEGUAA . . .
Tiba-tiba karena sangking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir . . . . . . . . .
Suami pasien 1

:" Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok ? "

Dokter :" . . . Mmm, anda suami dari ibu yang mana yach ? "
Suami pasien 1

:" Ruang pasien satu pak dokter. "

Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!! "

Suami pasien 1
" Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan. ''

Dokter : (tersenyum)

Suami pasien 2
" Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ? " Yang berada di ruang pasien 2 !!! "

Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!"

Suami pasien 2
" Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!"

Dokter : " Wah . . . hebat . . . "

Suami pasien 3
" Dok kalo dengan istri dan anak saya yang di ruang 3 ?"

Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar tujuh !!!

Suami pasien 3
" Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan 7-Up !!! "

Dokter : " Wah . . . ajaib sekali yach . . Bisa pas buanget ? "


Tiba-tiba salah satu Bapak yang juga sedang menunggu istrinya yang melahirkan,...."GUBRAK . . . . . "
Dokter : " Pak . . . Pak . . . , kenapa pak . . . . . ??? Istri bapak ruangan yang mana ?? " Apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir ?? "

Suami pasien 4
( Setengah sadar ) " Dokter . . . . . , saya ini bekerja di AUTO 2000 . . . .

Dokter : " ??????!. . . ."

MAKAN SIANG

Seorang lelaki yang sedang lapar memasuki restoran padang yang memang terkenal komplit makanannya. Di dalam dia disambut oleh sang pelayan restoran, "Selamat siang pak, ada yang bisa dibantu?"

Si bapak : "Ikan ada?"

Pelayan : "Ada pak!"

Si bapak : "Ayam ada?

Pelayan : "Ada pak!"

Si bapak : "Kambing ada?"

Pelayan : "Ada pak!"

Si bapak : "Suruh semuanya keluar dulu, saya mau makan!"

Pelayan : ???????????

KETURUNAN

Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil bertanya:

"Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar begitu, Bu?"

"Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong ... ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!"

Penyakit Kelamin

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, "Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?"

Dokter pun menjawab, "Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular".

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,

"Coba kita lihat alat kelamin saudara", kata sang dokter.

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

"Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya pria itu.

Dokter pun menjawab, "Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal..."

Tips Sendal Aman Dari Pencurian

1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.

2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid A dan satunya lagi di samping Masjid B!

3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum’at sedang berkhutbah.

4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.

5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.

"Tukang Roti"

Pada suatu hari pedagang roti keliling keserempet mikrolet
sehingga pedagang beserta rotinya jatuh berantakan.
Kemudian datang seseorang untuk menolong pedagang
tersebut.

Penolong : Ada apa nih bang . . ?

Pedagang : (sambil setengah sadar) . . . ada rasa coklat,
keju, nanas, strawbery.

Penolong : . . . . ?

"Salah Masuk"

Pasangan tunanetra memasuki kamar pengantin. Si lelaki
membopong isterinya dan membawanya masuk ke kamar.

" Mas, kok dingin sekali, ya ? "

" AC nya terlalu kencang. Biarkan saja, Dik . "

" Lho, mas . . . . kok ranjang kita basah dan dingin, ya ? "

Si lelaki ikut meraba apa yang di raba isterinya.

Lalu ia menggerutu pelan : " Sialan ! Kita salah masuk ke kamar mandi, Dik !

"Kacamata"

Ahmad : " Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata
? "

Kakek : " Satu untuk membaca, satu untuk menonton
film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai
sehari-hari. "

Ahmad : " Lalu yang satunya lagi ? "

kakek : " Untuk menemukan keempatnya kalau hilang. "

3 Permintaan

Udin menemani Ucok yang hobi mancing. Saat mereka mancing di sungai ada botol tertutup mendekati mereka. "Apa ya isinya din," kata Ucok .

Udin mengangguk. Botol dibuka, dan keluar asap tebal, yang akhirnya berubah menjadi jin. "Terima kasih telah membebaskan saya. Ajukan tiga permintaan, saya akan mengabulkan." Dalam keterkejutan itu, Ucok berkata, "Saya ingin rupiah kembali menguat... Saya juga mau semua uang hasil korupsi anggota DPR dikembalikan ke rakyat, dan ketiga, saya ingin hukum ditegakkan." Sang jin menggelengkan kepala, dan perlahan kembali masuk ke botol. "Tolong Tuan, tutup lagi botolnya ya.".........................

Lebih Berani

Suatu malam ada seorang preman yang pergi ke dokter gigi untuk mencabut gigi gerahamnya yang bolong. Badannya si preman sich gede, tapi dia paling takut sama jarum suntik.

Waktu si dokter mau menyuntik, si preman berujar, "Dok, tolong jangan disuntik, saya takut, dok!".

Mengetahui sang pasien takut lalu sang dokter menawarkan segelas bir untuk diminum si preman agar rasa takutnya bisa berkurang.

Lalu si dokter berkata, "Bagaimana, Anda sudah lebih berani sekarang?'

Si preman menjawab, "Benar, sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tahu akibatnya...".

Dua Gratis Satu

Tersebutlah sebuah klinik gigi yang semakin hari semakin sepi saja pasiennya. Sang dokter meminta asistennya memikirkan cara agar klinik giginya ramai. Dan dia diberi waktu seminggu.

Seminggu telah tiba. Sang dokter bertambah marah karena tak satupun dalam seminggu itu pasien yang berkunjung berobat. Ketika ditanya cara apa yang telah ia lakukan, asisten menunjuk ke papan nama yang di beri tambahan "Drg.Fulan, ahli dalam masalah gigi. Cabut dua gratis satu."
Sang Dokter,"???!!!!"

Pergi Ke Dokter Gigi

Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : "Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus"

Pasien : "Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi"

Dokter : "Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu"

Penyakit Diare

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.

Dokter : "Sakit apa,...?"
Gugun : "Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah."
Dokter : "Buang air besarnya bagaimana,...?"
Gugun : "Seperti biasa dok, jongkok."

Luka Bakar

Sidik datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter: Apa yang terjadi?
Sidik: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Sidik: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
===================================

Tips Naik Pesawat Terbang

1. Pastikan anda sudah booking tiket dan terlihat ada tulisan nama penerbangan, flight, tanggal dan jam, dan kalau anda melihat jam pertunjukan 19:00 teather 1, berarti anda salah membeli tiket untuk bioskop XXI.

2. Perhatikan terminal yg anda tuju apakah domestik atau international, dan jangan malu-malu bertanya pada orang-orang atau supir taxi, salah-salah anda sudah ada di terminal pulogadung jurusan pemalang.

3. Kalau anda tersesat didalam terminal tidak usah panik dan bingung, perhatikan orang2 disekeliling yang membawa tas koper atau troly sebaiknya anda ikuti, jangan terlalu dekat nanti anda dikira portir lagi

4. Usahakan jangan terlalu banyak bawa barang bawaan, nanti dikira petugas keamanan anda mau buka lapak di terminal.

5. Jangan membawa benda tajam seperti, bambu runcing, jarum, gunting, linggis, paku

6. Sesampainya dikonter tiket, serahkan tiket dan barang bawaan anda kalau ingin ditaruh bagasi, jangan sekali-sekali anda serahkan dompet, jam tangan, handphone, kalung kepada petugas tiket nanti dikira anda mau gadaikan barang.

7. Sebelum anda menuju pesawat, anda harus menunggu diruang yang sudah disediakan oleh pihak penerbangan, jangan sekali-sekali menunggu diruang kamar mandi/WC nanti dikira OB lagi.

8. Setelah anda masuk pesawat lihat nomor bangku sesuai dengan tiket anda, jangan sekali-kali bawa bangku dari rumah nanti anda dikira tukang cukur oleh pramugari

9. Pada saat pesawat akan berangkat pastikan handphone, kompor, kulkas, TV, Radio, Lampu anda dalam keadaan mati, soale bayar listrik-nya mahal...hikssss

10. Pastikan pilot sudah berada didalam pesawat, bagaimana anda mau terbang kalau ngga ada pilotnya.

Tips Menghindari dan Mencegah Flu Babi

1. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila)
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda Ga mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi)
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi
4. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu......)
5. Jangan tidur sebelahan sama babi.
6. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman-teman Anda di facebook
7. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
8. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
9. Jangan memforward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain
10. Hindari memakai segala asesoris babi (kaos gambar babi, anting-anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
11. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan Varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

Tips Aman Naik Taksi

Tips berikut sangat berguna khususnya untuk wanita agar aman ketika naik taksi.

1. Saat menyetop taksi, pastikan jumlah rodanya empat, kalau cuma tiga itu berarti bajaj.

2. Sebutkan tujuan anda secara benar, jangan seenak udel, karena belum tentu udel anda enak.

3. Jangan malu bertanya karena malu bertanya sesat di jalan. Tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin.

4. Jika sopir bersikap ramah balaslah dengan wajar, jangan berlebihan nanti malah ditaksir oleh sopir.

5. Jika anda sendirian duduklah di belakang sopir, jangan duduk di pangkuan sopir karena selain mengganggu pandangan, juga mengganggu konsentrasi sopir.

6. Perhatikan selalu argometer saat di perjalanan, jangan sampai keliru Argo Bromo atau Argo Lawu, karena kesalahan ini amat fatal dan anda akan makin jauh dari tujuan.

7. Selain itu periksa juga jumlah kursinya. Kalau jumlahnya banyak, itu bukan taksi melainkan metromini.
======================================

Tips Naik Pesawat Terbang Murah

1. Siapkan pengacara untuk mengurus segala sesuatunya, cek umur pesawat dengan menginterogasi pilot, pramugari kalo perlu telpon Direktur perusahaan si pesawat.

2. Siapkan alat anti gravitasi dan alat terjun payung sendiri (apalah namanya), kalau-kalau pesawat meluncur bebas lepas ke tanah dari ketinggian 10ribu km.

3. Berlatih buat cuek bebek ama kondisi pesawat. Jadi anda gak perlu deg deg plasss kalo liat ada bagian sayap pesawat dilakban.

4. Siapkan bahan bacaan yang banyak, sapa tahu anda beruntung mendapatkan delay sekitar 5-9 jam.

5. Mulai melatih diri untuk mendapatkan pelayanan tanpa senyum dari pramugari

6. Siapkan cemilan sendiri, dan juice dingin sendiri. di pesawat nanti, itu adalah barang langka yang diberikan pramugari.

7. Siapkan kompas, alat radar, kalau perlu satelit sendiri, siapa tahu pesawat menghilang dan tiba di bandara pulau tetangga.

8. Sebelum masuk bagasi, bungkus dan ikat koper anda, kalo perlu dilaminating sedemikian hingga, jadi jam tangan rolex anda gak pindah ke tas orang laen. Atau pasang GPS di koper Anda, jadi gak ada kejadian Anda gak tau dimana keberadaan koper dan bawaan setelah keluar dari bagasi pesawat.

9. Bawa payung ke dalam pesawat, atau kalau perlu pake jas ujan sebelum masuk ke pesawat. Jaga-jaga kalo ada hujan di dalam pesawat sepanjang perjalanan Anda..

10. Ketika pesan tiket di kantor cabang pesawat, bawa printer sendiri. Ini persiapan seandainya di kantor tersebut cuma punya printer yang hitam putih.
=========================================

Tips Pengalaman Pertama

Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukannya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..

4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menariknya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.

8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu.... "CABUT GIGI"

Tips uang asli dan palsu

Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an

1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu

Tips Naik Bajaj

1. Stop bajaj anda dengan tangan jgn dengan senyum manis, gak akan ada yg berenti.

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan anda jgn pernah anda menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya!!

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar,ajak komunikasi sebentar sebelum tanya ongkos.
contoh:

Pagi Pak, dah makan belum?? tadi keluar jam brapa dari rumah??
udah lama narik bajaj?? rute terjauh sampe mana Pak?? dsb....

4. Jangan pernah minta duduk didepan bareng supir atau didepan bajajnya.

5. Bila bawa Hp, matikan saja,jgn harap anda bisa mendengar dering hp dan bila dipasang nada getar juga percuma karena getaran bajaj lebih dahsyat.

6. Bila terasa panas didalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua dan banyak anginnya.

7. Carilah bajaj baru keluaran 2001 dengan stir di kiri agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan asesoris seperti Turbo Boost, Power Window, Central Lock dll.

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan diluar cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. keuntungan naik bajaj: supirnya tidak dengar perbincangan kita,
kelemahannya : teman kita juga tidak dengar apa yg kita bicarakan jadi gunakan bahasa isyarat selama perjalanan

10.Tutup pintu bajaj krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

11.Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird atau HIBA.

Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan

Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya...

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,

rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :

a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di RT saya


3. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan hormat,

Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi...

13 Tips Menghindari Pencurian HP

1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.

2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP.

3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.

4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.

5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi.

6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.

7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama.

8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi.

9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.

10. Di rumah/komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.

11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan, dll. buat dicolong. Yang penting kan nggak kecolongan HP.

12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak semtex (C4), letakkan di dalam HP Anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.

13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).

Catatan: Kalau masih saja kecolongan HP walau sudah mencoba ke-13 tips di atas, saya sarankan ganti saja HP Anda dengan "kentongan"

Tips Menghabiskan Waktu di Kantor

1. Buat polling, karyawati cewek mana yang paling cakep.
2. Bermeditasi
3. Gigit-gigit jari tanganmu. Gigit jari kakimu juga, kalo mau.
4. Geser dan ubah posisi meja dan kursi di ruangan.
5. Perhatikan ekspresi-ekspresi wajah teman-teman kantor ketika sedang bekerja. Coba ikuti dengan ekspresi wajahmu sendiri.
6. Coba hack komputer server.
7. Buat perhitungan asal-asal di kalkulator, lalu coba telepon nomor hasil perhitungan itu.
8. Gangguin tamu atau pegawai kantor lain yang sedang berkunjung.
9. Coba buka aplikasi software sebanyak-banyaknya dikomputermu. Hitung berapa maksimum yang dapat terbuka sebelum komputernya hang.
10. Hapus file-file ke Recycle Bin atau Trash, lalu restore kembali. Ulangi proses ini sampai bosan.
11. Lihat wajah teman kantor, lalu coba bayangkan bentuk wajahnya pada waktu masih berumur 5 tahun.
12. Buat suara berisik dengan kursi, meja, tangan, dan lain-lain.

Tips Memberi Nama Anak

Memberikan nama untuk anak itu susah-susah gampang. Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak. Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk anak tersayang. Karena nama akan disandang seumur hidupnya.

1.Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a. Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."

2.Nama jangan nyusahin orang Kelurahan.
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis. Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.

3.Nama jangan cuma satu kata.
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh.... Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono khan kesiaan...

4.Nama jangan terlalu panjang.
Nama yang panjang bererot bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho..yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan... Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.

5.Ketahuilah arti nama anak.
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya. Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.

6.Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik, tapi kalau jadi bahan gosip melulu kan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.

7.Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K.

Tips Hemat BBM

Dalam situasi Ekonomi dan Politik di Negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya Minyak Solar di SPBU-SPBU.

Berikut ini ada beberapa tips menghemat BBM:

1.Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya.Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.

2.Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda.Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.

3.Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.

4.Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.

5.Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin.Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.

6.Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi

7.Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak,om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga se-RT.

8.Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.

10.Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.

11.Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.

12.Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.

13.Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.

14.Kalau mau hemat BBM ya jangan pakai kendaraan.

Semoga Bermanfaat !!

Tips Menghentikan Kebiasaan Ngupil

1. Cara Heurestik
Camkan kepada diri anda bahwa ngupil menyebabkan sel-sel hidung menjadi rusak dan kemudian meregenerasi sel-sel baru yang lebih banyak sehingga lobang hidung akan lebih besar daripada sebelumnya (dengan asumsi bahwa asupan nutrisi anda cukup).

2. Cara Kimiawi
Oleskan ekstrak cabai pada jemari anda (tidak efektif jika mata anda sensitif terhadap cabai).

3. Cara Pedagang
Naikkan tarif ngupil hingga 80%.

4. Cara Senggama Terputus
Tarik jari anda keluar ketika upil nyaris didapat. Ini tidak perlu jika anda menggunakan 'sarung' tinju.

5. Cara Periodik
Jangan ngupil di sembarang waktu. Aturlah jadwal ngupil secara ketat dan periodik. Misalnya, ngupil sehabis makan. Cara ini tidak dianjurkan bagi anda yang tidak bisa membedakan mana jari mana garpu.

6. Cara Medis
Jangan ngupil hingga over dosis. Jika perolehan upil anda sudah cukup, segera hentikan. Untuk mengetahui seberapa cukup upil yang anda peroleh, bawa sampelnya ke dokter terdekat.

7. Cara Preventif
Taruhlah hidung anda di tempat yang tidak mudah dijangkau oleh tangan anda.

8. Cara Alternatif
Jika hidung anda sudah tidak tahan lagi untuk dimasuki jari, pinjamlah jari teman yang duduk paling dekat dengan anda untuk mengorek upil. Sebaliknya jika jari anda yang gatal ingin mengorek, carilah lobang lain selain lobang hidung.

9. Cara Bollywood
Pasanglah kalung rantai di hidung anda yang memungkinkan jari anda tidak dapat memasukinya. Jika ternyata jari anda masih bisa menerobos, gantilah kalung rantai dengan rantai kapal.

10. Cara Militer
Pasang bom di tubuh anda dan taruh pemicunya di lobang hidung.

Tips Tanpa Menggunakan BBM

Khusus bagi pengendara motor nggak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM.

Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.

Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.

TIPS LUCU

Ada beberapa tips menghilangkan kebosanan di lift.

1. Waktu cuma ada 2 orang di dalam lift. cuma kamu dan 1 orang lain. Colek bahunya dia dari arah berlawanan trus pura2 gak tahu apa-apa

2. Waktu baru masuk lift, pura-pura kestrum abis mencet tombolnya. Biar orang lain kaget dann gak berani pencet tombolnya.

3. Pura-pura jadi orang baok, tanyain ke orang yg baru masuk mau ke lantai berapa. tapi entar pencet lantai yg beda dr yg dikasi tahu.

4. Telpon temen kamu dan suruh dia tebak kamu lagi di lantai berapa.

5. Pura-Pura nahan pintu lift kebuka dan bilang kalo lagi nunggu temen ke semua yg ada di dalam lift. Gak lama abis itu biarin pintunya ketutup dann ngomong gini "hey, kok lama amat? kemana aja tadi?" (kesannya lagi ngomong ke setan)

6. Jatuhin pulpen lo ke lantai. trus biarin aja. ampe entar ada yg jongkok mau ambilin, langsung teriak "woiiii, itu pulpen gw!!!"

7. Pake HP yang ada kameranya foto-foto semua orang yg ada di lift.

8. Bawa meja kecil dan kursi ke dalam lift. stiap kali ada yg masuk langsung nanya "permisi mba/mas ada janji appointment dengan siapa?"

9. Taruh kotak kosong di sudut lift. Entar kalo ada yg mau coba buka langsung bilang kalo tadi kamu denger ada suara tik tok tik tok dari kotak itu. (supaya di sangka anda BOM)

10. Pura-pura jadi pramugari di pesawat terbang. Peragain gimana cara kluar kalo ada kecelakaan dan tunjukin pintu exitnya ada dimana aja.

11. Setiap kali pintu lift k etutup, langsung ngomong dengan nada panik "tenang aja tenang aja.. sebentar lagi pintunya kebuka lagi.

12. Berdiri menghadap ke sudut lift dan pura-pura ketakutan. (kesannya kayak lagi main film horror)

Tips Menghindari Kecopetan

Ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena kesengajaan tetapi karena ada kesempatan.

1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap.

2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu disaku anda, karena bila disaku orang lain berarti anda sudah … Kecopetan.

3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku

4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.

5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda.

6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, kecuali kucing.

7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet. Hanya di ruammpook saja.

8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila.

9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan. Tapi entah teman anda yang ada di paling pinggir.

10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, so pasti tidak kecopetan kecuali anda tinggal di keluarga copet

Lantai 6

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.

Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai tiga...!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...!!
Kakek : Ah itu sih biasa!

Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai enam.
Cucu : kakek ga kenapa-kenapa???!!!

Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo, Tapi yang lain patah semua.

Sudah Dekat

Seorang wanita tua miskin yang sudah 3 hari tidak makan berjalan tertatih-tatih di pinggir jalan dan bertemu dengan seorang pemuda.

Wanita tua : "Tolonglah saya, Nak. Aku sudah tidak kuat lagi berjalan ..Aku lapar"
Pemuda : "Jangan khawatir, nek. Berjalanlah 5 meter lagi nanti pasti ketemu warung nasi.. Sudah dekat kok"

Tidak Boleh Bicara

Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.

Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"

Kotoran Sapi

Udin adalah seseorang yang suka mabuk-mabukan. Pada suatu hari ketika ia sedang berjalan dalam keadaan mabuk ia tersandung sebuah batu dan akibatnya ia tersungkur ke tanah.

Tiba-tiba saja ia merasa bahwa mukanya menyentuh "sesuatu yang empuk-empuk" lalu ia merabanya dan ia sadar bahwa yang di mukanya itu ternyata tahi sapi, lalu ia bergumam:

"Oh kotoran sapi ya, untung nggak ke injek"

Berdiri Saja

Di suatu bis kota yang sudah penuh, naiklah seorang ibu muda yang cantik ke dalam bis. Karena tidak ada tempat duduk lagi maka ibu tersebut berdiri di samping tempat duduk seorang lelaki. Tak berapa lama kemudian lelaki tersebut berdiri, tetapi dicegah oleh si ibu sambil berkata,

"Tidak usah, tidak apa-apa kok, biar saya berdiri saja!".

Kemudian lelaki tersebut pun duduk kembali. Tidak lama kemudian lelaki tersebut berdiri kembali, tetapi si ibu berkata kembali,

"Tidak usah, saya berdiri saja!", dan lelaki tersebut duduk lagi. Lima menit kemudian lelaki tersebut berdiri lagi, dengan nada yang agak tinggi si ibu pun berkata,

"Tidak usah pak! Saya berdiri aja!!!".

Dengan kesal si lelaki pun menjawab, "Siapa yang mau ngasih ibu duduk, saya mau turun !!!"

jumat misterius..

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…

Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

cewek bugil

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur “Ada apa pak, kok ngeliatnya seperti itu? belum pernah ngeliat cewek bugil apa?”
“Oh nggak mbak… Saya cuman bertanya-tanya, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana ya?”

wasiat sebelum meninggal..

pada suatu ketika seorang kakek berpesan kepada beberapa cucunya sebelum meninggal..
cuu..(kata si kakek) sebelum kakek meninggalkan kalian, kakek mau berpesan sama cucu semua. .oo..iya..iya..kek (jawab sang cucu ). emang kakek mau pesen apa. ..(kata sang cucu )
kakek : kalau kakek sudah meninggal, tolong tanah yg di seberang jalan itu jangam dijual..yaa.
cucu : emang kenapa kek..?
kakek : itu tanah orang cu...

Bakti cocacola

sehubungan dengan antusiasme bangsa indonesia terhadap produk cocacola, dan dalam rangka ulang tahun coca cola yg ke 21 tahun di indonesia..maka dengan ini PT COCA COLA akan memberikan memberikan sumbangsihnya kepada rakyat indonesia yaitu berupa pemberian Rp 10 000,- setiap hari kepada siapa saja yang telah mengumpulkan 10 tutup botol coca cola.
caranya : sepuluh tutup botol tersebut di paku kan ke sebuah potongan kayu sepanjang 30 cm kemudian di goyang goyangkan di perempatan lampu merah.....